Wat vind ik van de Nederlanders?
Weer of geen weer, wij Nederlanders kunnen ons niet scheiden van de fiets. Overal in Nederland zie je mensen met hun tweewielige vrienden. het gaat de Nederlander niet om een super de luxe fiets. Nee gewoon een oma fiets of een tweedehandse fiets is ook goed genoeg. Op de fiets is de Nederlander nog druk bezig om allerlei activiteiten te ondernemen. Ze bellen op de fiets, hebben twee kinderen eraan hangen, vijf tassen boodschappen aan het stuur en soms nog een matras op de rug.
Nederlanders zijn gezellige mensen. Overal op de wereld zeggen ze dat wij vriendelijk zijn en gezellig. Gezellig en gezelligheid is moeilijk te definiëren, maar ik zie het meer als een gevoel. Nederlanders maken hun kamer gezellig, een persoon wordt gezellig en een avond kan gezellig worden.
Wat de buitenlanders niet kennen is hagelslag en vlokken. Wij eten dat elke morgen op ons witbrood en dan moet het er ook nog lekker dik op. Ik heb zelf wel om eerlijk te bekennen ook de hagelslag meegenomen naar Afrika en Europese landen. Wij hebben verschillende soorten hagelslag, voor ieder wat wils. Pure hagelslag, witte hagelslag, ook pure en melk chocolade vlokken, zoete muisjes en ga zo maar door. Ik heb eens nagekeken hoeveel hagelslag er verbruikt wordt mensen, we zitten bijna aan de 15 miljoen kilo per jaar. Toch blijf ik het lekker vinden dus doorgaan met die hagelslag.
Wij kussen altijd drie keer, althans hier in Limburg. In het buitenland vinden ze dat maar vreemd als ik dat doe en trekken bij een keer hun gezicht al weg. Indien je in nederland op een terras gaat zitten krijg je hele zoen taferelen te zien. Als er iemand komt kussen we, als iemand weg gaat, indien we iemand feliciteren. Het is een zoen land. Voor ons is het een culturele norm en we kussen allemaal via onze eigen regels. de standaard norm is drie kussen op de wang. De lucht kusjes worden gebruikt om iemand te begroeten en vrouwen kussen vrouwen, dat vinden wij heel normaal.
ik wordt zelf wel eens gek van de kleur oranje. Alles wordt hier gevierd met Oranje. Zelfs oranje hagelslag verkopen we. Het huis van Oranje, Het Oranje Fonds, Koninginnedag met de stad in Oranje. Toch is dit fenomeen iets wat bij ons kleine landje hoort. Ons voetbalelftal, het koninklijk huis. Het hoort er gewoon bij. Ik zat een keer bij de kapper en daar zaten twee heren die zich een hanenkam oranje lieten verven. Niet zo maar een kleurtje, nee echte verf, dus daar liepen ze maanden mee. Kijk zo vaderlands getrouw zijn we.
Nederlanders kijken graag bij elkaar naar binnen. We hangen dan wel gordijnen op, maar dat is merendeels voor de show. We hangen ze dan de hoek in met van die haken, hangen fake een rolgordijn neer of plakken een streep plak folie op het raam, maar ondertussen. Tijdens de wandeling met de hond kijk je wat iemand anders op zijn bord heeft of wat hij kijkt op de televisie.
Het woord gefeliciteerd wat wij gebruiken is eigenlijk een raar woord. Onze verjaardag vieren wij uitbundig met mensen die wij de rest van het jaar nooit zien. Er wordt gebak bij de bakker bestelt, hapjes gemaakt en vaak ook nog warm eten op een laat tijdstip, waar je de volgende dag last van hebt. je bent verplicht om een cadeau te kopen en dan moet je ook nog de paranormale gave hebben om het perfecte cadeau te kopen. Anders brengen ze je cadeau de volgende dag terug naar de winkel. Oh ja, kassa bonnen bewaren we ook altijd.
Wat ik ook soms zo belachelijk is, is dat we altijd praten over het weer. Wij kunnen er niks aan veranderen, maar toch blijft het een groot onderwerp. Hallo, mooi weer, Wat een slecht weer he! Weet jij wat het weer wordt? Het liefste voorspellen we het weer voor de hele maand, zodat we al op voorhand weten hoe we ons leven dan kunnen plannen. Moet de winterjas naar boven, moet ik de laarzen klaarzetten, wat met mijn planten. Met regenweer zitten we meestal binnen en kondigen ze zonnig weer aan dan pakken we massaal onze fiets en gaan er op uit.
Zwarte Piet en Sinterklaas is ook zo iets. Wij Nederlanders hebben allemaal wel meegemaakt dat onze ouders hard op de deuren bonkten om ons in de waan te laten dat Zwarte Piet boos was. Iedereen als een gek de schoen klaar zetten, een week in angst leven voor de roe en als het dan zo ver was, dan kreeg je iets zelfgemaakt of een zakje met snoep. Eigenlijk ziet de Piet er gewoon belachelijk uit. Het is gewoon een neger met felrode lippenstift op en carnavals kleren aan. Sinterklaas kom je op elke hoek van de straat tegen en soms zelfs bezopen in de kroeg. Er lopen er duizenden tegelijk rond en toch bestaat er maar een Sinterklaas. Vreemde traditie.
Als wij Nederlanders kunnen zingen dan gaat onze scheur open en komen de meest afgrijselijke liederen er uit. Het Wilhelmus, wij houden van Oranje, 15 miljoen mensen en nog van die meezing liederen. In de kroeg kan het wel eens tot een heel koor komen. iedereen verheft zijn stem en zingt gezellig mee.
Om schaatsen staan wij Nederlanders bekend. Alleen de laatste jaren laten we het een beetje erbij hangen. Elk jaar wordt er weer een Elfstedentocht gepland en elk jaar gaat hij WEER NIET DOOR. Ligt er vier centimeter ijs dan zie je meteen de beken en vijvers vol met mensen die proberen te schaatsen. Ze schaatsen zelfs met een kop erwtensoep of bonensoep over het ijs, wat vaak tot hilarische taferelen leidt.
Wij Nederlanders hebben een voorliefde voor de kleine, gladde, slijmerige, vette, stinkende vis. Vooral de paling en de haring zijn erg geliefd. Het is ook nog zo dat we een hele show weggeven als we vis eten. Bij de harinkjes is het zo dat je hem aan de staart moet vastpakken, boven je hoofd moet tillen en dan moet je hem wiebelend in je mond gat laten verdwijnen.Ze zitten dan vol met vers gesneden uitjes en als je hem op hebt dan stink je onnoemelijk uit je strot. Wij consumeren zo´n 12.000.000 miljoen van deze glibberige lekkernijen per jaar.
Wij kunnen heel goed grappen maken over Duitsers. Een Nederlandse man ziet een man op zijn knieën voor de water rand zitten en drinkt water uit zijn handen. Natuurlijk zeggen wij: Je moet dit niet doen hoor, je kan er ziek van worden. Zegt die andere man: Was sagen Sie?
De man antwoord in het Duits: Sie sollen mit Zwei Haende trinken, dass geht besser!
Nog een uitsmijter dan voordat ik ga relaxen
Een Nederlandse man werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed. Op zekere dag loopt hij uit het postkantoor waar hij zojuist iets gepost heeft, als er ineens een dakpan naar beneden valt en rakelings langs hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt: "Ah, da hast du schwein gehabt ja!" De man knikt bevestigend maar weet eigenlijk niet wat het betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn woordenboek en ziet dat schwein haben, geluk hebben betekent.Handig, denkt hij, kan ik misschien nog wel eens in de praktijk gebruiken. 's Avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: "hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" (heb je al met mijn dochter gedanst?)
"Nein", antwoordt de man "das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"
Geen opmerkingen:
Een reactie posten